Обо мне. 2 года как одно мгновенье.

Последняя запись была сделана мной в 2018 году.

Я очень любила свой блог. Это была моя отдушина от тяжелой учебы, потом периода привыкания к работе. За это время произошло одновременно очень много, а в то же время совершенно ничего.

Почему я решила написать сюда вновь?

С одной стороны накопилось множество рецептов, фотографий, историй, которыми хочется поделиться. Путь и с самой собой, так как читателей тут нет. С другой, они все уже выложены в инстаграмме и там явно намного большая обратная связь. (кстати вот ссылка на мои  Рецепты и вкусности)

Этот блог скорей нечто личное, свое родное. Не сколько для публики, столько для себя самой.

Завела бы обычный рукописный дневник, в чем сложность, не правда ли? Поверьте, такой есть и он также заброшенный лежит где-то в пучине моих ящиков.

Там я любила излагать рукописные порывы мыслей и духовности внутреннего мира, а здесь визуализировать обыденные и материальные вещи.

Еще соскучилась по текстам. Я думала писать и журналист во мне умирает, но сегодня, когда я открыла блог, поняла как скучаю по этому.

Я все еще не хочу писать шаблонные статьи, а на написание книг/рассказов/стихотворений у меня нет времени. Немного изменились приоритеты, желания, но писательство всегда останется моей нескончаемой любовью и я всегда буду к этому возвращаться, фантазировать, сочинять и писать.

Поэтому я вновь здесь. Время высказаться, погрузиться в свой поток мыслей. Возможно, через пару лет я загляну увижу этот пост и мне станет стыдно, неловко и смешно, но сейчас я живу этим моментом здесь и сейчас. С возвращением, заблудшая Ксеня.

Два года. Казалось бы это совсем немного. Но за это время, близкие вокруг изменили многое в своих жизнях: закончили магистратуру, вышли замуж/женились, обзавелись семьями, нашли любимое дело. Наслаждаются своими молодыми годами, любят, путешествуют, живут!

А есть такие как я: не смогли выбрать направление магистратуры, работают почти 3-ий год в одном месте, которое уже искренне ненавидят. Рутина поглощает с головой как зыбучий песок. Единственный способ сбежать - сменить обстановку, да и это не получается сделать. Скованы границами города и живут словно в клетке.

Поиск себя продолжается, а страх резких перемен не дает их совершить. Почему? Потому что они полностью содержат семью, нет подушки безопасности и на их молодые шеи свалился огромный гранит ответственности и в том числе и финансовой.

А так хочется сорваться! Хочется не существовать, а жить. Рискнуть, начать дело, погрузиться в это с головой без страхов и сожалений. даже если ждет не тот результат, на который рассчитываешь. Хочется иметь шанс перемены, чтобы спустя лет 5-10 не пожалеть еще больше.

Читаешь книги по саморазвитию, книги по началу перемен, в надежде что там появится волшебное слово или еще лучше кнопка. Нажал и ты уже в новой, идеальной в своем понимании жизни.

Хочется пойти учиться дальше, развивать мозг, увеличивать знания, становиться лучше. Я очень люблю учиться, без учебы я задыхаюсь, и вот в таком состоянии всё еще нахожусь сейчас. Учеба нынче дорогое удовольствие. Хочется и никак.

Из хорошего, жизнь не стоит на месте. Если не сидеть совсем на одно месте, движение будет. Я все-таки реализовала несколько важных задач за это время, чем тоже очень горжусь. Правда не так быстро, как мне бы хотелось, но главное, что они были достигнуты!

Сейчас у всех двухмесячный ступор. Мировой вирус не дает никому покоя. Мои планы он тоже кардинально подпортил и пока нет представления как двигаться дальше, но я верю, что всё к лучшему.

В отличие от подруг, я не сделала некоторые глобальные вещи. Значит не пришло еще время. Но надеюсь оно всё-таки наступит и не слишком поздно.

В целом, жизнь - это огромный и сложный механизм, где каждая шестеренка играет свою роль. Если не смазывать все стыки маслом, механизм сломается, остановится. Я просто верю, что пока мы заботимся о себе, любим и ценим каждую минуту времени, двигаемся, строим планы, мечтаем и добиваемся поставленных задач, весь механизм продолжит свою работу без перебоев и неожиданных поломок. Так что продолжаем любить жить и верить в самое прекрасное. Каждый этого достоин.

На сегодня всё. Поток мыслей получился сумбурный, обо всем и не о чем.

Возможно, вновь стану писать здесь, а возможно снова пропаду. Но в случае, моя маленький дневник-блог всегда меня ждет. Главное чтобы разработчики сами его не удалили ха-ха.